J'emporte mes erreurs avec moi, mes erreurs, mon manque de courage.

Des habitudes qui partent, qui restent sans n'avoir plus aucun sens. Un coeur qui à force de prendre toutes les directions s'est perdus. Lui, à qui je n'ai pas laisser une chance d'exister et de vivre normalement. Je me suis infligé les mauvaises directions, les mauvais parcours mais je n'ai jamais su pourquoi.
Comment d'un point de vue exterieur arrive t-on a comprendre que quelqu'un qui parait tout avoir puise le mauvais au détriment du bon. Et tellement de question.. de pourquoi.. de non réponse.
Il faut croire que je suis de ceux qui doivent tomber pour comprendre. Finalement le mot paraitre me colle à la peau. Pour paraire heureuse, pour paraitre a ma place, pour paraitre saine.. j'ai su paraitre une vie entiere jusqu'ici.. jusqu'à ne plus pouvoir.

Besoin de laver mon âme de tout ce que je me suis infligé, et infligé aux autres. Finir par accepter que l'erreur ne vienne pas de moi. Accepter de m'entendre dire qu'à l'age ou on joue a la marchande, je parraissais deja.. parce que j'avais déjà compris. Sans avoir pis concience que toute ma vie j'avais compris. Ne pas se faire entendre, et de n'avoir su que donner du bonheur par detresse. A qui parler de cette detresse? Ne serait ce que comprendre d'où elle vient. Et pourquoi je suis devenue ça.

Un abandon. On ne me parle que de lui. On m'as déposer mon histoire comme un colis, et on a oublié que je n'avais pa l'âge de comprendre. Comment expliquer que l'abandon ne se résume pas forcement a l'absence physique d'une personne. Mais qu'il peut etre parfois plus profond. J'ai toujours su jouer mon rôle depuis que je sais marcher. Sourir. Je n'ai jamais su faire autre chose que de montrer ce que l'on aime voir. Sans comprendre que parfois au milieu de la foule.. UNE personne peut faire la différence et nous montrer que l'on peut arrêter de sourir. Mais comment dire à cette personne que l'on a appris à être de la sorte, comme on nous apprend a parleR. La mémoire du subconscient peut elle se modifier? Si je pouvais seulement nettoyer, comme on nettoie le disque dur d'une machine. Ne plus etre cette machine qui détruit à ses dépends.

Je ne répare pas mes erreurs. Je les médites. Et il me faut arriver là où je suis pour réaliser que je le dois au silence de ceux contre qui je ne pourrais jamais me retourner. A qui peut on dire que notre vie est basé sur la haine de ceux que l'on aime le plus? Avoir envie de le hurler pour en finir avec ce poids, mais craindre qu'ils le sachent.

Je me sens prisonniere de ces sentiments qui me détruise, de cette vie que je vis pour eux mais plus pour moi.. pas encore. Avoir l'impression que tout est trop tard quand tout vient à peine de commncer. Et me réfugier dans le silence et dans la faute.

Comment peut elle me dire qu'elle sait.. qu'elle savait parce qu'elle a toujours su. Pourquoi ne m'a t-elle pas appris a m'en sortir par moi même? dépendre de cet état permanent de culpabilité envers tous et tous le monde.
Mais je leurs doit malheureusement tout. Et j'ai fermé mes propres issue de secours, parce que je DOIS.. et cette definition de devoirs aux autres je la vomirai bien a leur pieds. Mais le courage me manque. Parce que je n'ai pas appris cette vie la. Et que dans l'incompréhension totale, je ferme les portes de ma vie pour ne pas blesser la leurs. Et si je me trompais?

J'ai cru que je m'échaperai par la voix du coeur. Mais la seule qui me reste est d'écrire. Pour personne ou pour moi mme. Ne jamais me relire et me laisser juste dicter ce que je n'ai pas le droit de dire.. peut etre parce que je me le suis toujours interdit.

Des revelations qui martele mon coeur que je n'ai jamais su preserver de tout ca. J'ai un déséquilibre complet de moi même et de ce que je consruis. Ce déséquilibre qui as fait que mon coeur l'est aussi. Pourquoi n'as t-on ps fait de même pour ma tête?

Et j'en reviens maladivement à jouer un rôle. Je dois allerbien. Et tant pis pour les conséquences. Mais elle n'atteigne que moi. Je fais du mal pour ne pas en faire..peu son apte a comprendre ce raisonnement. Mais on s'en sort toujours face a moi. Parce que je fais toujours les erreurs necessaire pour etre marteler par ls remords et la culpabilité. Et je me retrouve prise dans un néant que je ne maitrise pas. Mais dont les autres se sortirons toujours. Et pour le bonheur d'avoir apporter quelques choses dans leurs vie.. une force, une mefiance, une page tournée, un tremplin.

La conviction que je ne serais toujours que de passage dans leurs vies .. ces autres qui marquent la mienne à l'encre de chine.

Je passe de rive en rive.. sans jamais m'arreter.. je ne sais pas faire autrement. Je crois toujours faire les bons choix.. mais je ne les fais toujours que par detresse. Une detresse que j'ai appris a trainer avec moi.

Egoiste, de pierre, irespecteuse, tromperie, jeux, images, apparences, indecise, irréguliere, renfermée..

Malheureuse.


"depuis que tu es toute petite tu as toujours su sourir et te relever en disant que tout va bien. Et je n'ai pas vu a ce moment la que tout allais déjà de travers. ca a develloper un desequilibre affectif chez toi"

T'avais pas le droit de me laisser comme ca. Mais jarrive pas a ten vouloir.


J'ai tout donné.. mais je n'ai rien garder pour moi.
J'ai ricoché entre plusieurs pierres.


Autodestructive?


Aujourd'hui c'est mon coeur que jai finis par brisé. Sans l'aide de personne.


Une famille avec un grand jardin et un chien. Des rires et des vacances au quatres coins de la france. Ne manquer de rien. En avoir trop.


Se mefier de ce qui peut paraitre idyllique et sans ombre au tableau.